У меня в руках - ноль.
У меня в душе - боль.
У меня тебя - нет.
У меня в глазах - снег.
Я хочу лечь спать
И проснуться лет через пять.

Наверное, каждый человек перед Новым годом подводит итоги. И именно поэтому этот Новый Год я не жду и не хочу. просто мои выводы для меня самой неутешительны. Год можно прожить и лучше. и я знаю кто виноват. Этот кто - Я.
и уже без смысла жаловаться
и уже прекращаю скулить

ведь...
и хорошего было много и я счастлива сказать по-правде.
все еще ведь можно паправить, придать жизни новый вектор)))
обещаю себе стараться в следующем году:

приобрести фотоаппарат
стремиться достичь успехов в фотографии
съездить в Москву и Питер
быть свободной и независимой
наклеить в комнате обои с видом ночного Нью-Йорка
в зале для мамы огранизовать Прагу
помогать всем по своим возможностям
научиться делать букеты и красивые штучки
экспериментировать со стилем
отсеить все ненужное...

и много всего.

и да, спасибо Дедушке Морозу за мой прошлогодний новогодний подарок - он меня радовал и очень изменил.

ты - единственный человек, который меня любил, или может еще да, но это маловероятно. мне не грустно, я же знала, что это была Любовь, я видела ее, настоящюю. и ты. До боли в легких, до ломоты, до беспокойства и непонимания, просто до безумия. страдал и был счастлив.
Я чувствовала твою любовь в том, как ты смотрел, как ты дышал рядом, как воновался в разговоре. как терялся и не знал что говорить, когда замолчать.
Сердце твое обрывалось.
я слышала много слов, падали на колени, находились в предстрессовом состоянии, разворачивались и исчезали, оставляя след или забирая все.
но поверила я только тебе.
я не умела тебе ответить взаимностью. но я тоже любила. не так. иной. но все же.
и я знала во сколько раз тебе сложнее
и всегда всегда мне хочется говорить тебе Спасибо за это, спасибо
я помню мелочи, я не запомнила главного
я помню красивые руки с изящными длинными пальцами,нервно ищущие спасения на столе
я помню как слова и воспоминания твои сбивались, сталкивались и обрывал разговор на полуслове
как искал поддержки в моих глазах.. я помню самое важное
мне не хватило смелости. просто не хватило смелости.
Но
Спасибо тебе. спасибо.

Спасибо....

ты сам поймешь, что речь именно о тебе.

Если быть честной.. хочется в данную секунду заорать во всю силу "Пошли вы все на Х..й!" и что-нибудь разбить об стену. Хочется убедиться что я еще жива и в этом мире есть место для крика. моего крика.
но нет же. я дышу глубоко и ровно и механически придумываю всем оправдания: "Люди хорошие...только у них бывают сложные ситуации. Надо просто понять."
Но МЕНЯ кто поймет? кто оправдает меня???? Я же должна быть минимум ангелом и за каждое грубое слово потом раскаиваться и извеняться.
Но сил больше нет. Нет больше сил.



_____:(_____
закричать так и не получилось...

всё правильно. и действительно очень удобно. каждый день ныть. ныть. ныть. и ничего не хотеть изменить. смотреть на себя с сожалением в зеркало и одевать джинсы. каждый день. каждый день -чтоб никто не замечал. серые кофты и делать невыразительный макияж. забить на себя всегда проще чем ВЗЯТЬ себя в руки (соберись тряпка!) и вернуть себе прежний вид)

сегодня удивилась (вот новость!) на меня обратитли внимание, просили телефон, строили глазки, предлагали подвезти) ну я, ясное дело всем отказала ( по причине???!!) по привычке,
но...
я, оказалось девушка!
и, между прочим привлекательная (так говорят)
как я посмела забыть об этом в самые важные годы моей жизни?

есть план. во-первых верну себе - улыбку, приветливые слова каждому, настроение легкого флирта.. много всего нужно выскребать по сусекам. не возвращать старое, а вернуть новое.
моё личное.

Пипец. у меня наверное скоро мозг взорвет. невозможная. двуликая реальность.
и когда я научусь принимать быстрые правильные решения? когда меня сильным ударом кинет на землю с моих розовых облаков и сломает?
открой мои глаза.

о, собаки, моя верная любовь. и вы тоже можете лизать руки, которые выворачивают вам лапы.

периодически чувствую себя параноиком. когда здравый смысл в ссоре с воображением.когда находишь два одинаковых волоса (точно не с моей головы) и озадаченно, но спокойно смотришь на них и не можешь понять - либо действительно паранойя и бред с раздвоением личности, либо что-то другое...
потом придумываешь как попали и отчаянно ругаешь себя за то, что нужно безгранично доверять. либо Да, либо нет.
и выбрав "Да" не позволять думать по-другому.

Остро чувствую как сумасшествие одиноко.

стараюсь терять тепло по минимуму. кутаю. накрываю. прячу. но. все равно оно уходит. все равно будет холодно. а потом. потом будет остывать тело. заламывать пальцы и выворачивать душу наизнанку в поисках того, что согреет снова.но шансов всё меньше. потом. снова свернусь в клубок. закроюсь. и никого не пущу.

Мечты сбываются... В определенный момент... Чаще всего этот момент называется "Уже на хуй не над

замечаю мелочи... кажется, им не стоило бы уделять внимания. никакого. вообще. но так получается.

сотовый переворачивается лицом в пол.
не выпускается из рук.звук удаляется.
чтобы не привлекал внимания.

быстро. казалось бы. незаметно.
но обидно. и не больно...
наверное.


свобода -это когда грызешь веревку зубами*

фото найдены случайно

(Буду писать как женщина)

Сегодня я вполне довольна собой,
полчаса (!!!!) красилась, два часа наряжалась.
Хотела выглядеть как на первом свидании, читай сногсшибательно)
тщательно маскировалась под ухоженную девочку, кремики там, масочки
улыбочку

вышла на улицу.
довольна собой.
осень в подарок мне теплый солнечный день, там взгляды восхищенные (мужчин)
возмущенные (женщин)
пархала.
этакая бабочка.
из головы все выкинула. мне хорошо.

тут небольшой косячок свершился - мои эффектные колготки были порваны некой дамочкой и ее сумочкой при выходе из маршрутки.
но.
это же мелочи.
я готова покорять.

хочется допить до последней капли, наслаждаясь каждым глотком. хочется никогда не останавливаться. не оборачиваться, не смотреть вперед.
жить.
жить.
жить.
слышать как бьется сердце.
чувствовать все на сто процентов.
дышать.
улыбаться.
хочется зимы-весны-лета и снова осени.
и снова зимы.
помнить все.
до самой мелочи.


а потом хочется выключить всё.

ночью выгрызала глазами дырку в потолке.. другая дыра расползалась в голове, заполняя все пустотой и даже сказать каким-то отречением.. закрывала глаза, открывала.
ничего не менялось.

как-то недавно задумалась, что вовсе нет фотографий ..

а так хотелось отправить хорошие и новые...

поэтому замечательно, что есть друзья, которые умеют:)

не хожу в кино. Не сижу за столиком с чашечкой кофе в уютном месте. Не флиртую. Не улыбаюсь всем симпатичным мужчинам. Не хожу в клуб. Иногда украдкой курю ( light, mintol). Не пью чай с сыром и медом. Мало говорю. Много думаю.
Это что?

Снова убеждаюсь, что люди не такие хорошие, как могут показаться на первый взгляд. Все наровят обмануть. Эх.. Печально.
Неужели толкько из-за денег?

Бохан красивое место))) особенно если учесть что мне там не жить, а просто "мимо проходила".. а вот вариант остаться там случайно, опоздав на маршрутку меня испугало.. говорят, что в той гостинице подушки набиты металлической стружкой...
поэтому от испуга такой перспективы я отчаянно махала руками не дороге, ловя попутку)

не люблю пошлость. не имею ничего против. но просто не приемлю.смущаюсь. стесняюсь. назвать можно как угодно. просто мне не нравится. чувствую себя дискомфортно.

она отдельно. я отдельно.

Наверное, я иногда могу напугать. Могу плакать много и без особой на то причины. Подумаю, например, что очень сильно люблю своих родителей. Что они у меня самые лучшие и любят меня такую, какая есть. Могу плакать от того, что потеряла собаку. Давно. Лет пять прошло. Но чувствую вину перед Рыжиком, за то, что должна была уделять ему больше внимания и дарить больше любви. Могу плакать от того, что Так Хорошо. А потом смеяться, что плачу из-за глупостей.