?

Log in

идеальный отдых - это абсолютно нежные нервные клетки, молчание в голове и ветер в волосах. Это состояние выбора между ананасовым соком и манговым шейком, и на этот момент никаких вопросов в голове кроме.. Идеальный отдых, это когда ты показываешь рукой на луну, и поворачиваясь к своему спутнику видишь, что и он хочет тебе показать "какая там красота", и вы смеетесь, потому что вам снова есть чему улыбаться.

Можно значительно больше увидеть, если смотреть влюбленными глазами на этот мир..


Магия цифры три.

С прошлой записи - три месяца. Я все это время была счастлива. Сейчас счастлива и собираюсь быть еще долго. С прошлой поездки в Таиланд - три года, тогда я загадала вернуться счастливой. Сбудется. И это. И все что я пожелаю.

10 дней до Нового Года

Хороший был год! Один из лучших даже можно сказать.. И не важно, что именно в 2010 мое тело разрезали поперек и зашили снова, оставив наглядное напоминание о том, что к себе нужно относиться серьезней.
Главное Чудо случилось в тот день, когда я улыбнулась и позволила себе быть Собой. Не переживая по поводу того, что меня могут и не принять. И с того дня я счастлива. Хороший был год! А Новый будет еще лучше..

Мечтай

Неожиданно. Точно. И теперь это знаю. Если искренне верить и ждать и несмотря ни на что не становиться другой, оставаться собой, не изменять своим мечтам. То... в один прекрасный день все мечты. Все! Начнут существовать в Этой реальности. А потом удивляться. Очень сильно. Потому что внутри это было так же сильно. Мило. Тепло и откровенно.


Мечтаю. Сбудется.

волшебные качели

в такие минуты я выхожу из дома. направляюсь в темноту и усаживаюсь на детские качели. днем тут полно звкуов, криков, детского смеха. а ночью никого. я одна. дома есть припрятанная пачка сигарет ведь я официально не курю. только когда слишком грустно. а мне официально не бывает слишком грустно.

я была тут в апреле. на этих же качелях и с этой же пачкой. помню тогда еще я просила дождя.

в пачке осталась только одна. это значит что неофициально мне было грустно 19 сигарет. это к лучшему - не станет кружиться голова.

я слегка отталкиваюсь и поднимаю голову вверх. там мои окна. от моей комнаты свет нежно-голубой потому что стены и потолок в ней тоже голубые. там ждут. выше моего этажа начинается почти черное небо и глаза наполняются им. и в этот момент становится не важно все, чем наполняется настоящее.

Сказки кажый день

Многие ли знают что такое Счастье? Думаю каждый. Но конечно по-своему. На собственной орбите.
И я знаю теперь..это Счастье. И каждое утро я просыпаясь говорю: "Привет, Счастье!"
... и каждое утро мне страшно, что сейчас Есть,рядом, а Завтра не будет. Но мне откровенно говоря все равно на прошлое и будущее. Потому что сейчас я Счастлива.

Отсутствие

"Мне холодно. Но я сейчас не могу открыть глаза или пошевелить рукой. Ничего не слушается, хотя мой мозг надрываясь орет что пора приходить в себя. Я только слышу. Ходят какие-то люди. Это мужчины. У них мягкая обувь, и наступают на пол они уверенно, не делая лишних движений. А мне холодно. Я хочу попросить их, невидимых мужчин, чтобы меня накрыли чем-то кроме.. а в чем я собственно? Не могу посмотреть.Я вновь пытаюсь сделать какое-нибудь движение - но ничего не выходит. Слабая попытка слабого тела. Мужчины снова ходят где-то около. Наверное, думают я еще не очнулась.
Постой-те ка.. кто-то еще дышит справа.. и слева. А я не могу открыть глаза.
Я конечно точно знаю где и что произошло. И не было никакого света и длинного коридора. не было.."

Отступление

наверное всю сознательную (слово "сознаю" или "сознание" больше подходит?) я борюсь с Прошлым. Нет нет. с моим все отлично - мы с ним договорились. Удалось найти с ним общий язык. Я его не трогаю - оно меня не беспокоит. Бережно хранит всех людей и воспоминания, но не пихает мне их на завтрак или в ночную постель перед сном. Я успокоила его и оно тихо сидит в дальнем углу, перебирая те самые воспоминания, разглядывает их с интересом. Иногда, что то особенное показывает мне. Я улыбаюсь. И я ему благодарна.
Иногда меня беспокоит не Мое прошлое. Пожалуй сложно каждому признаться, что его это не трогает. В глубине себя каждый вероятно ловил себя на такой мысли. Есть прекрасный способ ворошить Прошлое, открывая страничку в ЖЖ или ВКонтакте, читать что-то и думать - не о тебе ли написано, не тебе ли посвящается.Как одержимому вновь чувствовать вновь нечто неприятное и прохладное, разливающееся где-то в районе желудка. Пожалуй мне повезло - я избавила себя от такого. Но почему-то иногда подкожно и внутривенно чувствую что Чужое прошлое подглядывает за мной, шипит как беззубая змея, которая ничего не может сделать, и иногда ведет себя агрессивно, пытаясь ввалиться в мою жизнь.

(как обычно на середине мои мысли разлетаются, а время заканчивается)

у вас есть соображениями по поводу?

только одну

Именно сейчас хочется. сесть на лавку,спрятать под себя ноги, чиркнуть спичками и закурить ментол. недолго смотреть как догорает в пальцах сухое мертвое деревце, слегка обжечься и быстро откинуть спичку в сторону. вглядываться в сумерки, чтобы убедиться что никого нет рядом и сделать еще один глубокий вдох. закашляться. ведь я не курю...

мне

Удивительные вещи происходят однако.. как же долго я этого ждала... Спасибо себе за это. На улице 100% влажность, а на душе 100% тепла. Я ловлю на себе взгляды.. и.. кто бы мог подумать.. вдруг ко мне пришла мысль.. что и на меня кто-то показывает и говорит "Я бы хотела стрижку как у нее, и улыбку.. и блеск глаз" А не только я, глядя на глянцевых кукол, ловила себя на мысли что неплохо было бы иметь такую же прическу и уметь одеваться не хуже..
класс.